俗话讲，牙和舌头还有打架的时候。

两个人长期生活在一起，吵架、冲突、闹矛盾，甚至想到分手，都是很难避免的事情。

因为在离得这么近的关系中，随着时间的推移，发生的事情也自然会越来越多，早晚会有人内心的创伤被触碰到，或者需求不被满足的时候，这时唤起了的痛苦可能会使得人们攻击对方甚至想要结束关系。

这些时刻都可以是说一种危机，如果处理不好，关系有越来越糟糕的可能。如果处理得好，也可能让关系越来越亲密。

很多当初爱得海枯石烂的爱人，最后会形同陌路，往往是一次又一次的冲突和矛盾之后彼此都感觉心里受到伤害，然后就向后退一点。时间久了，次数多了，就不知不觉退到了遥远的距离。

但若从滋养的角度来看，当有冲突和矛盾的时候，也是了解彼此内在缺失和深层需要的时候。

冲突和矛盾，提供了一个窗口，让我们可以看到对方人格更深处的缺失，为以后滋养对方提供了指引和方向。

比如：

对方说你在人前说话没给他留面子，就给了你一个机会用来了解他在自尊方面非常在意，这意味着你以后要滋养他的话，要注意说话办事给他留自尊。

或者虽然你常想着要滋养对方，也一定会有疏忽的时候，如果这时对方有一定的情绪或难受伤感，也是提供了一个机会让你看到他的缺失和需要是什么。

比如：

你忘了他不喜欢吃香菜的事，在汤里放了香菜，他因此很生气地说你记不住他不喜欢吃什么，心里一点儿也没有他。

通过这件事情你就可以看到他有多么地希望在你心里他是重要的，渴望你可以时时刻刻记得他的各种喜好。而你想要滋养他的话，要做的就是以后刻意记下他喜欢什么不喜欢什么。

这也是让两人之间吵架、矛盾、冲突越来越少的方法，即当你通过一次冲突看到对方的需要后，如果你可以承受的话，在以后适当做些调整，就不会再有类似的事情发生了。即便当时你们有了激烈的争吵，在此之后，如果你愿意去修复你们的关系的话，修复之后，表面看是让你们的关系恢复到了原来的状态，实际你比原来更加了解他了，也会更好地滋养到他了。

这样的话，你们的关系实际已经不是原来的状态了，而是比原来更亲密了。

这样有冲突和矛盾，然后又有修复的关系，比那些没有冲突和矛盾的关系更真实，也比那些只有冲突和矛盾而没有修复的关系更有韧性。

两人在这样的关系里都更能够放开做自己一些。而人只有可以做自己，才会有幸福可言。

没有冲突和矛盾的关系里，一般彼此都不太敢做自己，或者都在压抑自己的真实感受，虽然二人之间很平和，但可能关系是不够真实的，二人的心都没有完全打开给对方。

一些关于婚姻生活的段子都是在说类似的事情。

比如一个段子是说，一位老人到临终时才说出自己不喜欢吃鱼头，老伴到此时才知道自己一直把自己喜欢吃的鱼头留着给他，以为他喜欢，结果没想到他并不喜欢吃。

在另一个故事里，鱼头可能变成了面包皮或别的什么，但说的都是一个道理，两个人在关系里都不真实，导致误会一直存在。

我认识一对夫妻，表面上他们两人似乎从不吵架，也没见过他们争论。但是他们也很少沟通，更是很少一起出去玩或办事，基本上就是各过各的，我甚至怀疑他们晚上也不睡在一起，只不过并没有去证实过这一点。

他们这样的关系，表面上看起来不会有矛盾和冲突，但他们也缺少亲密关系中最重要的东西，也就是亲密。

还有很多人的亲密关系里，是冲突和矛盾很多，但谁都不愿意主动地去修复关系，结果就是隔阂越来越多。我问过不少处于“冷战”中的人，既然还爱对方，为什么不主动去修复关系。他们的回答常常都是：主动的话我就输了。

很多人在关系里都是想要赢对方，或者想要制服对方，想要通过跟对方暗暗地较量，来使对方彻底服软。

遗憾的是，当双方都这样想时，就使得这种较量可能会持续很长时间、产生越来越多的隔阂，久了就可能会导致关系彻底破裂。

这样的做法，在一些人的亲密关系里虽然有时看起来赢了对方，但其实对方可能心里是委屈的，或压抑愤怒的。

如果说这样的关系是幸福的关系的话，那也只是一个人的幸福。

还有一些人，在冲突之后主动地修复关系会让他们体验到一种屈辱般的痛苦感受，为了不去承受这样的感受，他们往往也不会主动去修复关系。

这也使得他们建立的关系一直都比较脆弱，关系中不能有稍大些的冲突和矛盾，一旦有的话，就可能彻底终结了关系。

我遇到过一些学员，他们谈过很多次恋爱，但都以分手告终，其中一个原因就是他们从来不会去主动修复关系，必须要对方服软才行。

如果你在亲密关系里存在这样的现象，主动地修复关系虽然会让你有一些痛苦，但实际当你主动那么做时，也是一种和这些痛苦共处的机会。如果你承受得了，这将是一次改变你的亲密关系模式的机会，使你更加可能拥有长久的亲密关系。

当对方通过吵架、冷战甚至提分手来攻击你时，他往往是感觉到你不够爱他，而这时你愿意去修复的话，实际上你的修复行为本身就会让对方感受到你是爱他的，就是一次带给对方滋养性体验的机会。

这也是很多人在发生矛盾之后内心的声音：

“爱我的话，你就会来哄我！”

再加上你愿意通过一次次这样的机会来理解对方有什么缺失和需要，进而在以后调整你滋养他的方式的话，你们关系越来越好的可能就会增大。

同时，如果你认同修复的必要性，你去修复关系时在内心的感觉上就不再是输了或服软了的结果，而是一种主动的做法，你的内心感受会不一样，可能不再是委屈而压抑的，而是会有一种掌控感。

即我的幸福我掌握。

两个幸福的人在一起生活的过程，就应该是彼此通过发生的一些不愉快的事情，了解到真实的对方是怎样的之后，做些调整，然后类似的事情就会少发生一些的过程，这也常常被人们称之为磨合。

同时，在冲突之后，如果你愿意向对方表达一下在冲突时你内心的痛苦是什么，或者你感受到了什么所以你才会跟他发生冲突，就有机会让冲突也变成对方了解你的机会。

如果对方也有心的话，也许以后也会在说话办事时有所注意，不再触碰你的痛苦。这样的话，同样的冲突就更有可能在以后被避免了。