大约七八年前，一位外地来北京上课的大姐告诉我，她有一个烦恼了很多年都解决不了的事情。

她有一个特别爱挑剔的婆婆，经常挑剔她。

她洗完的碗碟，婆婆有时会拿到阳光下面照着找污渍，找到了就说她洗得不干净。她扫地的时候，婆婆有时会跟在她后边找头发丝，找到了就捡起来拿给她看，让她知道她确实没扫干净。

这位大姐结婚二十多年，一直跟婆婆一起居住，她就这样承受了二十多年婆婆的挑剔。除此之外，她的家庭还是很幸福的，跟丈夫和孩子的关系都还不错，唯独这个问题她一直不知道怎么办。

当她在课堂上提出这个问题时，我给她说了个办法，让她回去试试看。

几个月后，她给我发邮件说，她的问题基本解决了，婆婆很少再像以前那样在她扫地时跟在她后边找头发丝了。

我跟她说的方法，就是我下面要介绍的一个重要的滋养别人的方法：承认自己不完美。我告诉她说，当婆婆再挑剔她时，试着跟婆婆承认自己就是没做好，看看会怎样。

比如，婆婆再拿着头发丝来时，对婆婆说：“妈！您看我笨的，您都说了我那么多遍了，我还是扫不干净。不像您，干什么都那么干净利索。”

这时，如果婆婆说：“既然知道地没扫干净，怎么不注意点呢？”

可以说：“是啊，这就是我笨的地方，怎么注意都扫不干净，做不到像您那样，您说我这个人是不是很笨？”

挑剔、指责、否定，在各种人际关系中都很常见，亲密关系中更是家常便饭，也常常让人很难受。有的人在被挑剔、指责、否定时会这样反驳。

“我干得怎么不好了，你干得好你干！”

“说我没本事，谁有本事找谁去啊！”

“我不就忘个钥匙吗？好像你没忘过似的！”

“说我饭做得不好？你是没见过做得不好的！”

等等。

这样的反驳或反击，常常也是亲密关系中争吵和冲突的开始，让亲密关系中经常充满火药味。

并且有时候越是这样反驳、反击，对方以后越是变本加厉地对你挑剔、指责、否定。因为在对方看来，他原来所做的力度不够，以后只要找到机会，他就会想证明给你看：你就是他原来说的那样糟糕。

又或者因为不想再争吵，对方可能不再挑剔、指责、否定了，但不满也憋在心里了，并未真正消失。

反驳、还击、隐忍都不是真正能解决问题的办法，能够彻底解决这个问题，让对方不再挑剔、指责、否定的办法，是承认自己不完美。

比如：

有人对你说：“看你胖的！”

你如果说：“我怎么胖了？我哪儿胖了？”

对方就可能说：“你还不胖啊！你看你的双下巴，肚子上的游泳圈！你都多少斤了！”

因为你的反驳，对方马上去找个秤让你上去称一下，也不是没有可能。

但如果你直接承认自己不完美，剧情马上就变成这样了：

“看你胖的！”

“是啊，我的确是太胖了！”

“哎！不过，胖也有胖的好处……”

对方很快就无话可说了。

再比如：

“这个菜炒的时间太长了吧，都有点煳了！”

“煳了吗，那是酱油吧！”

“怎么会是酱油，你闻闻！你闻闻！是不是有点焦味儿？”

如果你承认自己不完美：

“这个菜炒的时间太长了吧，都有点煳了！”

“哦，煳了，可能是时间太长了！还能吃吗？”

“能吃，煳的挑出来就行了！”

根据我的经验，当你承认自己不完美时，一般来说对方的态度马上就会有所转变，由挑剔变为接纳。

我刚结婚的时候，有一次听一位企业培训的老师讲到他跟老婆相处的秘诀，他说就是一句话：“对不起，我错了！”我随即在跟我爱人关系里尝试，她指责我的时候，我就说“对不起，我错了”时，发现马上就可以终结她的指责，效果立竿见影。

这位老师所分享的方法，实际就是我们现在说的承认自己不完美，只是那时的我还没有认识到现在的深度。

当然，在你承认自己不完美之后，也有一些人会继续说：“既然知道你做得不好，为什么不改呢？”

你可以继续承认自己的不完美：“你说得是啊！你说我这个人，明明记得你提醒过很多遍，偏偏我就是做不到，也不知道我是怎么回事！让你很失望吧？”

在承认自己不完美的同时，最后一句又是给予对方的共情和理解。

这个时候，根据我的经验，对方基本上就不会再继续追着挑剔你了。

为什么有的人爱挑剔别人？

上面我介绍的方法，看起来是个对付那些喜欢挑剔、指责、否定别人的人的不错的方法，可以快速终结对方的不满和挑剔。但实际上，这个方法的作用要比这大得多，因为这是一个滋养对方的方法。

长时间在对方面前承认自己的不完美，可以帮助对方接纳别人及他自己，让他变得更加包容和自信。

喜欢挑剔、指责、否定别人的人，如果你仔细品味他们的话，就会有这样一种感觉：他们心中有一个指向别人的非常高的标准，觉得别人没有达到时，他们希望通过挑剔、指责、否定，可以改变别人，让别人达到他们的标准。

而这样的特点，会让他们看谁都不够好，看谁都不顺眼，也会导致他们可能跟谁都处不好关系。

他们不知道出问题的不是别人，是他们自己心中对别人的期待太高了，没有人可以达到。

这样的人，他们的高标准通常也会指向自己，这导致他们要么很要强，整天疲于奔命，希望可以达到自己内心期待的样子；要么陷入绝望，觉得自己永远都达不到内心期待的样子。

之所以会这样，可能是因为他们在儿时有需要时不能得到满足，也可能经常被入侵，这都会让他们感觉到内心是弱小无助的，之后的成长中他们还可能一直被挑剔、指责、否定，一直感受不到自己存在的价值。

这些感觉很难受，于是他们会过于期待自己是强大的、有价值的，来防御内心的痛苦。这种期待就像饿了很久的人去饭店点菜，可能会点很多菜，甚至几倍于自己实际可以吃下的量。所以，饿太久了的人是最可能被撑死的。

也就是说，这种因为内心有太多弱小无助和无价值感而导致的期待，所认为自己必须要达到的样子一定是脱离实际的，比实际人们所能达到的样子要高出很多的。

这就是心理学所说的理想化的防御机制，指向自己时会挑剔自己，并变成自恋的人，指向别人时会挑剔别人，并容易理想化刚认识的人，在不少人身上，会同时指向自己和别人。

有这种理想化防御机制的人，找对象时一定会比较挑剔，只有他们觉得找到了理想化的人，也就是完美的人，才会进入亲密关系。

但我们都知道，没有人是完美的，所以，进入亲密关系之后，他们很快会失望，这个时候，有的人会放弃，有的人会挑剔、指责、否定。

很多人的内心都有一定程度的弱小无助感，所以，这种理想化的防御机制在很多人身上都有。这也就是为什么很多人都喜欢挑剔、指责、否定别人的原因。

帮助对方接纳真实的你

面对这样的人，滋养他们的思路就是要把他们的理想化降下来，让他们心中过高的期待落地，让他们意识到人没有那么理想和完美也是可以的。

而帮助他们把理想化降下来的方法之一就是承认我们自己不完美。

这种承认仿佛是在告诉对方：

“是的，我的确像你感受到的那样不完美，我知道你失望了！但是，你看，我不完美，也活得好好的，不也挺幸福的吗？不完美也没什么大不了的。”

在亲密关系中，随着你的这种承认不完美的次数增多，对方慢慢就会意识到不完美也没什么，不完美也是可以幸福的，他内心的理想化的期待就会松动、下降，直至回归到一个相对正常的水平。

这时，别人及他自己自然就离他期待的样子差别不大了，他也就不再那么需要挑剔、指责、否定别人和自己了。

如果真做到了这一步，你的滋养，也就真正地帮助到了他，让他内心那个弱小无助、无价值感的自己，变得强大、自信。

不过，承认自己不完美不是每个人都能做到的，有人会说：“我明明没错为什么要承认是我的错呢？”

需要重点强调的是，当我们承认不完美时，并不是说我们做错了，而是我们跟对方心中那个理想的标准比起来，的确是没有达到。承认本身其实也是对对方的一种共情，因为这正是对方内心的声音：

“你离我心中想要的那个样子有差距。”

这同时也是向对方表达理解时可以说的一句话。

在这个过程中，承认自己不完美的人，只是拥有了一个类似我们常说的谦卑的品质，但自然而然地就滋养到了跟他在一起的人。无论是谁，爱人、孩子、朋友、同事等，只要跟这样的人接触得多，多多少少都会被滋养到。

当然，爱人和孩子是接触最多的人，所以，一般来说他们是被滋养到最多的人。

什么样的人容易被挑剔？

在承认自己不完美上，谁更容易做到，谁更不容易做到呢？

应该是接纳自己不完美的人更容易做到，不能接纳自己不够好的人做起来很困难，因为他们与挑剔他们的人是一样的，同样存在对自己的理想化。

让他们承认自己不完美，是让他们从理想化上主动降下来，马上就会触碰到他们内心的弱小无助感或无价值感，这是曾经让他们很痛苦的感受，他们不想再次体验，所以，承认自己不完美也就变得困难。

他们内在的声音是：**我的脆弱，这会让我很痛苦，我不愿意。

不过，如果他们愿意试着承认自己不完美，和自己内心的弱小无助感或无价值感来一个轻轻的接触，也许会发现那些感觉是不好受，但可能还是可以承受的。

如果是可以承受的，经过一次这样的承受过程，自己就获得了一次突破，经过长期的承受，可能就会变得对这些感受彻底无感，那以后，自己也会变得更加包容和自信了。

我在课上讲到这个方法时，也常遇到有学员说，从来就不会说这样的话。

他们不是不会，而是不愿意，因为说自己不完美会触碰到他们内心的痛苦，这是他们害怕的。而也恰恰是因为他们害怕说出这样的话，所以，他们是容易被挑剔的人，因为可以承认自己不完美的人，别人是不太去挑剔他们的。

这就形成了一个“怕什么有什么”的局面，越是害怕被挑剔的人，越是容易被挑剔。

在课堂上，如果发现有人说不出这样的话，我有时会现场引导他们在课上练习着这样说话，开始时他们会感觉不舒服，但往往很快就能正常地说出来了。

这样的话，通过这个承认自己不完美的过程，不但滋养了别人，还可以滋养自己。

现在，如果你愿意，你也可以做一下这个练习：

分别回忆一下别人曾经指责、否定过你什么，然后在心里对他们说：“是的，我就是……”

但是如果感觉内心无法承受，就不要做这个练习了。

例如：

1.父亲曾经指责、否定过你什么？

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在心里对父亲说：

是的，我就是___________________

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2.母亲曾经指责、否定过你什么？

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在心里对母亲说：

是的，我就是___________________

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3.以前或现在的爱人曾经指责、否定过你什么？

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在心里对以前或现在的爱人说：

是的，我就是___________________

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4.领导曾经指责、否定过你什么？

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在心里对领导说：

是的，我就是___________________

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如果可以，你也可以随后在生活、工作中使用这个方法。你也许会发现，这个方法会有立竿见影的效果，会对你的生活、工作都带来积极的影响。